Хорхе Букай, Сильвия Салинас. ЛЮБИТЬ С ОТКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ.

 

 

 

Самое лучшее, самое точное из зеркал — взаимоотношения в паре. Только благодаря им мы можем разглядеть вблизи свои худшие и луч­шие стороны.

Суть идеи в том, что мы долж­ны научиться приходить к соглашению, вместо того чтобы превращаться в судей или пытаться изменить других.

Если я постоянно занимаюсь тем, что указываю на  чужие ошибки, объясняю, как ты должен поступать, демонстрирую, как нужно себя вести, то, может быть, я добьюсь, что ты почувствуешь себя идиотом, уйдёшь от меня или, что хуже всего, оста­нешься со мной, ненавидя меня.

Если я действительно хочу быть услышанным, я должен научиться рассказывать тебе о себе, о том, что мне необходимо и, самое главное, о том, что происходит со мной по причине твоего ко мне отно­шения. Только при этом условии ты, возможно, меня услышишь.

Одна из целей взаимоотношений: добиться «встре­чи» двух людей. 

Чтобы не препятствовать «встрече», нужно погрузиться в отношения, фиксируя, что с нами про­исходит. То же самое рекомендуется по отношению к любимому человеку: попытаться увидеть, что для него хорошо, а что причиняет боль.

Опять же, стоит помнить, что конфликты — это возможность открыть себя, познать и понять, что с нами происходит: только таким образом мы можем извлечь пользу.

Всякий раз, когда в отноше­ниях вспыхивает конфликт, каждый начинает давать оценку поведению партнёра, говорить, что тот дол­жен сделать, обвинять его во всех смертных грехах.

Как правило, в большинстве случаев предъяв­ление обвинений ни к чему не приводит, а в осталь­ных — разрушает отношения навсегда!

 

Наш совет не отличается новизной, но является основополагающим:

 

Верните себе ответственность за собствен­ную жизнь.

 

На практике это означает, что тот, кто приходит с жалобой на происходящее, должен быть готов отве­тить себе на вопрос: «Какие мои поступки приводят к данной ситуации?

» Это НЕ значит, что человек несет единоличную ответственность за сложившую­ся ситуацию, но помогает ему пересмотреть свой взгляд на неё. Что он мог бы изменить в себе, в своих поступках и в поведении, чтобы отно­шения складывались лучше?

Тот из двух, кто «подсел» на мысль, что виноват другой, и чувствует себя жертвой обстоятельств, не развивается сам и тормозит развитие отношений в паре.

 

Людям в паре необходимо перестать играть в игру «какой я беднень­кий» и обратить внимание на другие возможности, творчески подойти к поиску выхода из сложившейся ситуации.

 

Только такой под­ход помогает людям осознать свои возможности, обрести потенциал — другими словами, осознать собственные способности, творческую силу и сво­боду.

Не ждите и не желайте жизни без конфликтов, а воспринимайте их как шанс для саморазвития; нау­читесь использовать каждую трудность, встречаю­щуюся на вашем пути, чтобы вникнуть в неё, погру­зиться на новую глубину не столько ради партнёра, а прежде всего из-за собственной личности!

 

Когда человек жалуется на происходящее, нужно выяснить, от каких недостатков страдает он сам.

Встать на путь диалога — гораздо более эффек­тивно и разумно, чем пытаться доказывать, каким эгоистичным или отзывчивым может быть каждый. Когда мне что-то не нравится в другом, это почти всегда означает, что на самом деле мне это не нра­вится в себе. Если я сам не нахожусь в конфликте с этой чертой, она не раздражает меня и в другом.

 

Поэтому всегда надо себя спрашивать: «Почему меня нервирует это в другом? Как это связано со мной?»

Использовать конфликты для собственного раз­вития: вот о чём речь. Вместо того чтобы направ­лять свою энергию на изменение другого, мне сле­дует попытаться понять, что раздражает меня в самом себе.

Любовь — самое прекрасное, что с нами происходит! Или чему мы помогаем произойти.

 

Когда любишь, тебя волнует счастье другого. Не больше и не меньше. Счастье, которое заполняет тело и душу, только крепнет, когда мы принимаем любимого человека, не желая его изменить.

Как это ни покажется странным, не столь важен характер партнёра. Важнее то чувство защищенно­сти, которое я испытываю рядом с ним, и его бла­гополучие рядом со мной, наслаждение от близости человека, который заботится о том, чтобы мне было хорошо, замечает, что мне нужно, и с удовольстви­ем мне это даёт. Это и есть любовь.

Любовные отношения — не результат логиче­ского решения. Они приходят, когда мы ощущаем необычное единение с другим человеком. Мы на­слаждаемся, находясь рядом с ним, и тогда решаемся разделить с ним большую часть нашей жизни и вместе открываем радости совместной жизни. Просто найти спутника жизни недостаточно: необ­ходимо, чтобы этот человек нас эмоционально под­питывал, помогал эффективно развиваться.

Любовь можно сравнить с химической реакцией, когда соединяются разные реактивы, а получается что-то совсем новое... Благодаря волшебному ощу­щению, что нас полностью принимают, можно с удо­вольствием чувствовать различия в каждом из нас.

Некоторые полагают, что любить по-настояще­му можно только тогда, когда знаешь, кем человек может стать. Но и влюблённость, и любовь — прехо­дящие состояния. Вначале практически неизбежен период страсти, а к ней сильно примешивается то, что мы хотели бы видеть, и все эти фантазии мы проецируем на своего возлюбленного. Таким обра­зом, мы совмещаем образ своего идеального муж­чины или женщины с конкретным человеком.

Влюблённость — на самом деле — это наши отношения с самими собой, даже если мы и выбра­ли какого-то определённого человека, чтобы про­ецировать свои чувства. Тогда логично задать себе вопрос: почему я выбрал именно этого человека? Что случится, если через некоторое время он пока­жет себя таким, какой он есть, и это не совпадёт с моим идеалом?

Так и начинаются конфликты. Наш партнёр рас­ходится с нашим же идеальным представлением о нём. И тогда возникает выбор: полюбить человека, которого реально видишь перед собой, или продол­жать хранить верность мужчине или женщине своей мечты.

Только любовь может справиться с этой дилем­мой, потому что помогает принять партнёра таким, какой он есть. Можно даже полюбить в нём то, что не нравится в других, потому что это принадлежит любимому!

 

Так поймём же, что с нами происходит, и отдадимся этому чувству. Это только поможет заботливо строить отношения вза­имного доверия и сохранить симпатию друг к другу.

Лишь находясь в ладу с тем, что внутри себя, можно справиться со сложными ситуациями.

В жизни многие люди совсем не знают самих себя. Они так далеки от своего «я», которое живёт внутри них, что у них потеряна связь с собой. Ими правит разум, и они понятия не имеют о том, что на самом деле чувствуют. В этом состоянии очень трудно полюбить другого. Чтобы любить, необходимо отважиться заглянуть внутрь своей вселенной. Любить, быть любимым и оставаться самим собой!

Если я не покажу себя миру, никто не может меня разглядеть и полюбить! В лучшем случае будут любить мою маску, а надо ли это мне?

 

Я ЖЕЛАЮ ВАМ ЛЮБВИ, СЧАСТЬЯ И РАДОСТИ!