Хорхе Букай, Сильвия Салинас. ЛЮБИТЬ С ОТКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ.

 

 

 

      Первые промахи, неизбежные в процессе воспи­тания, понижают нашу самооценку и наталкивают на мысль о том, что такие, как есть, мы не достойны любви. Это побуждает нас выдумать некую лич­ность, чтобы угодить тем, кто нас отвергает: нашим родителям.

Как правило, рождение этой маски не встре­чают бурными аплодисментами, поэтому мы соз­даём вторую, скорректированную, чтобы добиться желанного одобрения, на её место приходит тре­тья, и четвёртая, и так до тех пор, пока не получим ожидаемого результата, пока не добьёмся одобре­ния наших воспитателей.

       Мы верим, что только так добьёмся любви: мы изобретаем объект, достойный любви, основываясь на убеждении, что наша сущность, какая она есть, этого не заслуживает.

Получается, что когда мы вступаем в любовные отношения, нами движет желание, чтобы партнёр одобрил нашу скорректированную личность. С дру­гой стороны, мы боимся, что кто-то может разгля­деть нашу «дефективную» личность и догадаться, что мы не те, за кого себя выдаём, и стало быть, не являемся заслуженными адресатами любви. Суть в том, чтобы решительно отказаться от своей мнимой личности, занять своё место в мире, не требуя соот­ветствия выдумке. Но при этом постоянно открывать в себе «неизведанные земли» и анализировать свои действия.

Я всё больше и больше убеждаюсь, что при­думанная для одобрения других личность — это выдумка, которая заставляет нас страдать, вы­нуждая действовать в соответствии с требования­ми, предъявляемыми к ней. А вовсе не к нам — настоящим.

Мы интенсивно ищем «встречи», но когда она происходит, это пугает нас и дестабилизирует. И несмотря ни на что, не желать её невозможно. Подсознательно мы ощущаем, что нет ничего более благотворного, чем истинная «встреча» — без масок и обманов, происходящая в настоящем времени и не отягощенная придуманными ожиданиями.

При этом мы понимаем, что плата за страдания очень высока.

Я делаю вывод, что мы настолько боимся отдать­ся чувству, слиться с другим, что не открываемся полностью, а делаем это лишь частично. Так мы пытаемся защититься от двух монстров: страха быть отвергнутым и брошенным.

       Мучительно ждать понимания, хотеть быть рядом с любимым, когда его нет. Но для этого стоит попы­таться избавиться от своих страхов и довериться своим чувствам, отдаться им полностью. Путь этот тернистый и длинный, но в конце концов у нас нет выбора, иначе это будет уже не наш жизненный путь, а кого-то, чью роль мы пытаемся играть.

 

До чего удивителен мир! Мы поначалу смотрим на человека одними глазами, а уже через какое-то мгновение совсем по-другому и, взглянув по-ново­му, с изумлением понимаем, что мы его любим.

И в этом парадокс любовных отношений: мы пре­вращаемся в другого, а другой... Другой, на самом деле, тоже другой.

Правильнее всего будет понять, что сегодня «встреча» состоялась, а завтра может и не случится. Нужно принять эти приливы и отливы в отношениях как нечто неотвратимое и не ждать ничего друго­го, не требовать постоянства чувств, наслаждать­ся перерождением чувств у обоих. Разрешим себе пережить таинство отношений, как в той поэме, которую я прочитала тебе в баре:

 

«Если ты знаешь, как построить отношения

с мужем или женой,

на самом деле, ты не состоишь в браке,

а просто занимаешься наукой.

Всегда, когда отношения настоящие,

они создаются и воссоздаются

сиюминутно».

 

Я думаю, что эта динамика, присущая всему естественному, характерна и для человека. Причем неважно — в паре или нет. Созданная нами маска, чего скрывать, не редко помогает нам в начале жизни, но снимая её, мы возвращаемся к нашей сути.

Все, наверное, не раз слышали выражение — цельная личность. Природе она присуща, а мы её часть. И поэтому так важно осознать, что мы — не только то, с чем себя отождествляем, мы ещё и то, что не знаем про себя или чему не даём выйти нару­жу. Мы существуем, даже если и не задаём себе никаких вопросов.

Разум имеет свойство устанавливать определён­ные рамки поведения, как будто если мы поступаем так или иначе, то уже не можем вести себя по-друго­му. Эта особенность психики мешает узнать разные стороны нашей истинной личности.

Мы искренне соотносим себя с «я», созданным нашим рассудком, и не замечаем, что это «я» — нечто, сформированное в прошлом, пустившее там корни. Это «я» хранит верность событиям былых времён, более или менее размытым воспоминани­ям, которые мы бережно храним или пытаемся спря­тать поглубже. В результате, мы не принадлежим настоящему, не живем полноценной жизнью, потому что привязаны к давноминувшим событиям, сыгравшим определяющую роль в формировании нашего характера.

Шаг за шагом, мы структурируем создание не­коего «Я-НЕ-Я», чтобы найти способ уклониться от самого себя.

 

Наша цель: нарушить верность созданному нами привычному образу и присягнуть нашей «истинной природе», находящейся за рамками изобретённого «я», и не сдерживать её.

Мы должны быть готовы отстраниться от создан­ной нами личности, чтобы она перестала руководить нашими действиями. Поблагодарим её за то, что до этого момента она помогала нам справляться с жиз­ненными ситуациями, но признаем, что мы выросли и она нам больше не нужна.

Мы настолько привыкли жить в отведённых ею границах, что даже не представляем, каково это — вырваться на волю. Нас страшит эта возможность и нам совсем не хочется заглядывать в тёмные уголки, чтобы вычистить мусор и расстаться с нако­пившимися привычками. До тех пор, пока мы цеп­ляемся за свою старую оболочку, то любить и быть любимым — практически невыполнимая задача.

 

Но все мы так или иначе стремимся любить и быть любимыми, хотим, чтобы нас принимали, уважали... а для этого надо постараться.

Речь не о том, чтобы вырваться из-под гнета созданного нами «я» или разрушить его. Не надо даже подвергать укоренившийся образ критике и ругать свои былые ошибки. Потому что это часть нашего жизненного пути, который мы уже прошли и который, несмотря ни на что, доставил нам опреде­лённое удовольствие.

Для того чтобы «встретиться» с самим собой — настоящим — нам следует осознать, что мы можем (или даже должны) окунуться с головой в новый опыт, перестав цепляться за некое «я», которое ограничивало нас набором всяких банальностей.

 

Эти советы могут помочь людям строить отноше­ния в паре, ослабив их старые путы и освободив от собственных условностей.

 

 Я ЖЕЛАЮ ВАМ ЛЮБВИ, СЧАСТЬЯ, РАДОСТИ!